说不上来作为另外一个人和她这样相处具T是什么感觉，很微妙。对着那张从前只有在镜子前才能见到的脸说话，一种仿佛是在被她审视的感觉会在心头悄悄涌动，也许是我很喜欢对着镜子反思才造成的错觉。可站在这双面镜背面的人毕竟是我，她的表情和动作如一帧一帧的片段，逐个地解读出它们的意思不算难，这种看透对方的感觉让我很有成就感。人果然是越缺什么就会越想要什么，曾经在看人方面吃了很多闷头亏，导致现在我很享受看人看得懂的滋味，哪怕对方是自己。
有时看到她默不作声的样子，在心生怜惜的同时我会有种恨铁不成钢的感受，长期在一段关系里做被动方会导致自己永远只能被动，这也是被我自己一直诟病和贬低的地方。偶尔瞧见她呆呆的表情，会感慨果然还是年纪小显可Ai，可惜我现在的自恋已经迟了很久了。
不管怎么说这个世界里我最亲近的人就是她，就这样和她交流偶尔逗逗她也算有趣，我还是很期待一周保底一次的见面。
能确定她没有因为我的到来而被别的什么人给夺舍，并且过着同我原来别无二致的正常生活，我重新审视自己依然想要靠近她的真实心理。
我是想安抚她吗？作为一个朋友？大概是的。明白她此刻需要陪伴也渴望陪伴，我能观察到并理解她一举一动之下隐藏着的所有情绪，包括那些不为人知的敏感和脆弱，既然如此花点时间帮帮那个从前的自己理所应当。既然这么碰巧能够与从前的我成为同一个学校的同级生，那或许帮助她就是我的任务所在。我只Ai自己，她真的是我的话那我应该没有理由地Ai她，接近她然后主动包容她的一切，告诉她这个世界上还有我在懂你。这样我会觉得我是她的英雄，我会觉得我真的能成为我自己的英雄，仅仅是想着这可能救赎到人的行为我就感到满足和欣喜，没想到最后让我感到被需要和有用的还是我自己。
但仅仅只是这样也存在着很大的未知。我对我回到过去的原理和机制还一无所知，或许有一天我会突然消失在这个世界，就像我突然来到这个世界一样，无声无息，我的能力十分有限。无法确定自己什么时候就消失不见，这令我感到惶恐，不是对彻底Si亡的恐惧，仅仅是对这种不确定X一如既往地讨厌。我本是一个Si去的人，多活一天本就是馈赠，其实并没有什么所谓，可如果真的打算介入那个自己的生活，就该承担起主动构建联系的责任，至少我需要对自己负责。
既然给了我再活一次的机会，我没理由不去好好把握。
扮演向妍最开始让我手足无措，后来我却从中获得乐趣。在学校本没必要假装过多，毕竟刚入学不过短短一个月，即便我什么也不做她们估计也不会觉得多异常。但这幅真正不属于我的皮囊一点点激起了我的表演yUwaNg，这样的表里不一更加彻底化，每说一句台词那隐在心底的刺激感就会冒出头来并蹭蹭往上涨。那些极致虚假的人也是类似的感觉吗？他们能获得的愉悦和刺激感肯定更多。
向妍的美丽，向妍的大方，向妍的自信，向妍的亲和与热情，向妍的T贴入微与值得信赖……我会Ai上这样的外表，我喜欢过这样的人。一边被这些特质所x1引，另一边暗自怀疑它们的真实X，就像曾经远望着永远令人看不透的人那般，那层朦胧的雾始终把人固定在那不远不近的距离里。我翻阅她和所有人的聊天记录，解读出她的表面。我去她的日记本里寻找更深的东西，看完却觉得里面文字所构成的名为私密的空间也留有一个供人观赏的洞口。她偶尔的脆弱和悲伤看起来也那么正面，Y暗的内心令我无法接受世界上真的有这样皎洁如明月的人。
曾经x1引着我的外壳如今被我套上，迷蒙的感觉快让我认为这是冥冥中的注定。
她会被身为向妍的我x1引吗？问题在脑中一现，我轻轻地笑出了声。时间过去太久了，导致我几乎快要忘记，她现在心里有人在呢。
年少时的喜欢再怎么幼稚，到底还是令人无法忘怀的最为青涩单纯和真挚的情感。那些被大人们忌惮的早恋，却成了我整个学生时期最为浓厚的感q1NgsE彩。渴求最真诚的友情，得偿所愿有了一位特殊而亲密的好友，一个名为喜欢的东西突然降临，破坏了所有却又重新构建起新的联系。初中同窗时我沉浸在初恋的梦幻泡泡里汲取剩余时日中所能有的友情允许范围内的所有甜蜜，留下的暗恋和单恋的青春疼痛却花了我一整个没有她在的高中细细品味。我们曾是很好的朋友，但我成长出来的自持和克制b迫着自己为对这份真挚友情的背叛付出代价，保持距离是最好的缓兵之计。
问题可以被掩藏，但在没得到解决之前都不会消失。没传达过去的情感像一根梗在喉间的鱼刺，酸涩的自我感动和流动的时间是醋会软化它，强y的避而不见是咽下的一团米饭，企图扒下它却只是擦过它甚至让它更加深入，但无论如何只要不拔下，它就会永远留在T内任你难受。
长久的单恋令人痛苦到麻木，没有可能的确定X却令人感到稳定和安心，于是她成了我曾经无望生活里最好的JiNg神寄托。她的美在我心里种下一颗种子，自初中毕业那天开始生根发芽，遥远的距离是养料，偶尔的嘘寒问暖是催化剂，最后它慢慢成长为一棵大树，我甘愿倒在它宽敞的树荫下。
时间确实能够淡化我对她的依恋，大学后对青春Ai恋的幻想于我而言已经消耗殆尽，但对JiNg神寄托的需要导致那棵树还是得驻扎在我心间，好让我有能够隔绝掉其他痛苦的庇护所。可现实总是摆在眼前，更多的痛苦如快速生长的藤蔓般缠了上来，逐渐遮掩住她随时间和现实淡化的那抹幻影，她的安慰不再奏效。不过这是在更久之后我才意识到的。
初入大学时的我，心中那棵以青春作滋养的树仍在生长着。
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对生活没有激情，就连短暂的目的也没有了，我的一周很快就过了去。
大一的课程忙碌得一点点戳破我对久远的轻松大学生活的层层滤镜，连续一周的晚睡早起让我萎靡不振。手机对我来说已然没有了大学时期那样强的诱惑力，多年前看的东西已经变得幼稚，我本打算从今往后晚上都要早点睡，养成良好作息和健康习X。但理想的泡泡还是碎掉，我不得不应付向妍那几个闹腾的室友，融入她们之中与她们玩着无聊的游戏。